Tu super poder

Muchas veces has dicho que mi superpoder es mi resistencia al frio y que el tuyo es dormir muchas horas, pero hay un nuevo poder que durante estos meses has ganado y del que probablemente no te has dado cuenta.

Estamos en una pequeña encrucijada, digo estamos porque sin saberlo eres parte de esta batalla que se lleva dentro de mi. Mas de una vez me he autodenominado corazón de hielo, una afirmación que sin duda es cierta, pero que ha demostrado caer sus defensas algunas muy pocas veces. Tú eres hoy el culpable y hoy me di cuenta de ello. ¿Porqué siempre estoy pensando en verte y como hacerte sonreír?

Cuando siento, lo hago con una intensidad que me quema hasta consumirme, así como el fénix, mitología a la que siempre tengo presente en mis textos y parte de mi vida. Has comenzado a manifestarte por dentro y es quizás el momento de saber si debo dejar que esto fluya o poner el corazón nuevamente en el congelador, antes que sea demasiado tarde. 

Si me has traido aquí, a escribir sobre esto, es porque algo haces muy bien y porque te quiero cerca, tanto como sea posible. Mientras tanto, mientras me decido a tocar el tema serio, has ganado un nuevo suporpoder, uno que me entrega a ti. 

No fue un sueño esta vez

Vamos a ver esta película, me dijo, y si, vimos una película o bueno, al menos parte de ella. Hubo un receso para una ducha, tú haciendo tus elaborados paso a paso con el agua y el jabón y yo en la habitación soñando despierto con tenerte desnudo a mi lado.

Verte salir ligeramente mojado, activó todos mis sentidos, mis dedods ya pensaban en ir bajo tu ropa y mi cuarpo solo buscaba sentirte cerca. Estoy seguro que eso fue evidente, aunque traté de ocupar la mirada en la pantalla del celular.

Volvimos a la película pero ¿De que iba? Mi cerebro y mi sangre escorpiana ya eran prosioneras de mis hormonas. Movimiento aqui, movimiento allá, algo de masajes, algunas bromas y besos en el cuello terminaron con mis dedos explorando tu perineo. ¿ A que ya sabes para que sirve esa parte de tu cuerpo?

Bajas pasiones

Apareciste pasada la medianoche para sorprender mi falta de sueño. No pasó mucho para llegar a los besos. ¿Quien necesita conversar cuando puedo sentir sus labios? Mis manos llegaron a su espalda, a su culo, a su entrepierna y luego paramos, una vez mas, le faltaba el aire y eso solo me lleno de ganas. Tener su cuerpo junto al mio ya no era suficiente.

Él abría mi pantalón y yo desabotonaba su camisa sin dejar de besarnos. Tocó mi miembro gentilmente y lo sacó de entre mi ropa, se agachó para tenerlo frente a su rostro y sonrió con malicia. La expresión de su rostro logró ponerme incluso mas duro, ante sus ojos mi miembro reaccionó a su cercanía y él no demoró en atenderlo. Miles de sensaciones y la necesidad de emitir algún sonido fueron cortados para evitar despertar a la habitación de a lado.

No mucho después su hábiles manos ya habían terminado de desnudarme y él solo llevaba un bóxer gris. Lo lancé boca abajo a la cama, me abalancé sobre él y besé el recorrido de su espalda hasta aquel maravilloso culo. Mordí ligeramente una nalga  y terminé por desvestirle. Separé sus nalgas y mi lengua acarició su rosada humanidad. Lo sentí retorcerse de placer y no pude excitarme mas ante la expectativa de poseerle. 

Maldita sea por el momento en que puse los condones y el lubricante tan lejos de la cama. Me apresuré a buscarlos y segundos mas tarde ya estaba listo a aventurarme dentro de su cuerpo. Nos pusimos frente a frente, separó sus piernas para mi y lentamente mi dura humanidad estaba por entrar en él y...

... y entonces desperté...

perdido entre las fantasías de mis bajas pasiones que esta noche llevaron tu nombre.


Fénix de Alas Negras. 

Cartas a la muerta 2

El día que te fuiste yo solo me rompí. Toda alegría se perdió y me enclaustré en un capullo hecho de mi propia miseria, evitando todo intento de cercanía. Con el tiempo y más errores de los que puedo contar sume espinas que se alimentan de mi deseo antinatural a la soledad.

El día que te fuiste yo solo me rompí y luego me perdí. La mitad del corazón abruptamente desapareció y la otra mitad se marchitó con el paso de mis días, mis dudas y con los inevitables daños de los años. Así deliberada e inocentemente, he dejado caer trozos de mi en el camino. En este camino largo, sinuoso e impetuoso he perdido partes mías y partes tuyas, porque sí es posible sentirte aún mas lejos.

El día que te fuiste yo solo me rompí, me perdí y luego dejé de sentir. He hecho añicos cualquier esperanza de felicidad, me saboteo a mi mismo y aunque alguna vez intenté dejar fluir el fuego, solo engañé al mundo y puse una sonrisa con palabras dulces que ocultan mi desolación. Los rezagos de tu ausencia son heridas que no cierran y que arden a cada ligero recuerdo, pero me muerdo los labios, porque la pena se lleva en soledad, por que la llevo por dentro, porque esta carga no se comparte y no necesita hacer mas daño.

El día que te partiste yo solo me rompí, me perdí, deje de sentir y luego, luego solo quedé yo sin ti, mamá.

Invertir mi tiempo

La palabra tiempo está definiendo mis días. Tiempo para los amigos, tiempo para conocer a alguien, saber cuando es tiempo de trabajar y cuando dejar de hacerlo, el tiempo correcto para el sexo, el tiempo para mi y el tiempo que le dedico a otra persona.

He tenido mis facetas, estoy en una particularmente llena de aprendizajes y temas particulares de mi personalidad que daba por sentado han presentado su natural evolución. Quizás sea por esas cuchilladas que si dejan marca, quizás sea por que me he serenado y el fervor de mis dias está mas en mis pensamientos que en mis excesos, quizás sean las cosas que aprendes a la fuerza. Son los años, deben ser los años.

Entonces otra vez la palabra tiempo se ve implicita  en mis pensamientos. Invertir mi tiempo, algo que parece ser confuso en algunas situaciones, incluso para mi mismo, demuestra mi total y entregado interés. Ya no hago algo en lo que no creo o algo que me resta, esas lecciones ya las aprendí. Hoy dar unos segundos, implica que algo busco, que algo quiero, que algo me importa. Desde el trabajo que amo hacer, hasta la persona que frecuento, son una suma de momentos de satisfacción de hacer lo que me gusta hacer y hoy creo que está bien.

Hace pocos segundos respondí que estaba pensativo, que en el subtexto del “solo yo me entiendo” significa que estoy explotando en letras lo que sea me de vueltas en la cabeza. Dije “Pensativo” porque con una sola línea me llovieron las ideas que a mediana libertad trato de plasmar. 

Tiempo... lo seguiré teniendo en mente.

Esa sensación de escribir

Si mis dedos piensan solos sobre la piel, sobre el papel, sobre el teclado es que algo está pasando. Aveces bueno, a veces malo, siempre una etiqueta que no puedo identificar hasta que ya es muy tarde.

Pero ahora al menos sé que el silencio puede ser mi peor tortura, que ir lento o rápido no me aseguran el éxito, que lo que haga siempre tendrá el mayor valor para mi, una vez mas que no me importa el que dirán, que el closet no es para mi, que mi tiempo a solas no puede ser todo el tiempo y, aunque me costó admitirlo, que mi selectividad ya no es el buen amigo que conocía antes.

Hoy, otra vez, para el evento principal al que llamo "mi vida" tenemos un menú de multiples posibilidades, donde nadie sabe cual es la mejor opción y no valen las recomendaciones. Quizás esta vez, luego de lo aprendido, el inevitable sabor amargo solo sea por momentos pasajeros.

Medidas de Autodefensa

Ante la duda, ante el problema, parado frente al obstáculo. Cuando he llegado a esa encrucijada donde elegir y actuar chocan hasta anularse, ahí, en ese momento de duda súbita, aplico mi propia ley del menor esfuerzo.

Mi medida de autodefensa, ese mecanismo desmedido que en mis propios términos activa al cavernicola que había optado por olvidar. Olvidado por elección y por convicción. No hay manera sencilla de explicarlo y no es el momento para la parte densa de la conversación, pero le di un cambio por que era la mejor para mi y porque estabas ahí. 

Pero que sucede en la ausencia? Ahora que mis instintos me hacen pensar que la ausencia será definitiva. Que sucede ahora? Ahora que no estoy obligado a decir nada, pero muero por hacerlo. Me encontraré pensando o me encontraré a mi mismo embriagado bajo los cuerpos de la noche?

Mi medida de autodefensa es correr de todo, correr y refugiarme en lo desconocido, correr una vez más y tratar de aplacar este ardor en el pecho con las bajas pasiones robadas a mi atmosfera. Aún mas ahora que el reloj sigue girando, aún mas ahora que me tiemblan las piernas, aún más ahora que algo me ahoga y me atormenta y me acosa desde adentro, matando todas mis posibilidades.

No es culpa de nadie, así es como siempre he sabido responder... pero como dice Truman: No importa hacia donde corras, siempre terminarás corriendo hacia ti mismo

Tonto apasionado

Soy un tonto apasionado, parece que siempre lo fui. Detras de esta cortina que tejí con los años de fiestas, sonrisas, alchohol y libertinaje siempre ha vivido esta versión ingenua, entregada y ardiente.

Esa versión de mi que vive intensamente, la que sonrie bajo la lluvia, la que canta a viva voz, que no se amilana, que olvida sus miedos, la que baila cada vez que puede, que siente su pecho arder a cada momento... esa que no dejo salir, la que solo muestro en soledad.

En ese estado la vida me seduce. La vida tiene nombre. La vida es mia y yo soy de ella. Si ella me pidiese amor, se lo daría en el mas tierno abrazo. Si quiere que la vea, voy corriendo a su encuentro. Si desea un beso, me entrego a ello. Quizás necesita hablar, quizás desee reir, quizás busque compasión, quizás solo quiera andar. No importa. Ahí estoy, ahí voy, ahí sigo.

Soy un tonto aposionado, voy con bajo perfil y en silencio. Escribo cuando quiero, por que mi ser lo necesita. Soy un tonto apasionado, que ha caido en su propio juego. Como dije alguna vez, lo mio no es el romance de pelicula, lo mio es escribir por alguien y por el placer de hacerlo.

Lack of interest...

Simplemente no se si soy yo, si han sido una suma de situaciones o quien sabe. Mis instintos no me fallan, nunca lo han hecho, al menos no hasta ahora. Esta vez un susurro me cuenta el cierre de un capitulo, pero luego se cruzan las palabras dulces y todo se calma.

Quizás es mi temeroso ser. Quizás sea hablar, oír y la dificultad de ver. Quizás sea que me cuesta confiar. Quizás sea que he pasado por esto tantas veces que uno linea mas a la lista, si me importa o quizás sea, el miedo a sentir.

Solo estoy pensando que es momento de esa incómoda pregunta. Ese mecanismo de defensa, que no puedo juzgar, pero que ahí está. Las breves palabras que pueden ser mi lumbre o mi retirada, la pequeña pregunta a si debo encerrarme en mi propio fuego y buscar otro rumbo.

Pongan de fondo esa canción lenta, que tanto me gusta, voy a cantar y bailar para complacer esta noche. Encenderé un cigarro en mano, con el viento contra mi rostro y pensando, pensando en todo y nada a la vez. Imaginando que la próxima vez, sera para saber esta falta de interés.

Que hago...

Que hago en esos momentos extraños de mi día, cuando dejo que hablen mis demonios internos y vuelen junto a mis perversos pensamientos.

Que hago cuando el silencio y el aburrimiento juegan a la ronda a mi alrededor llamando a mis bajos instintos a divertirse en los rincones de la noche.

Que hago cuando el celular no suena, pero mis dedos siguen tecleando a la expectativa.

Que hago si el calor de verano ahoga mis ganas y mi poca fuerza de voluntad me deja estático, casi petrificado, incapaz de pensar que algo mal debo estar haciendo.

Que hago si la soledad parece tener mas importancia que la aparente frialdad en mi pecho, pero sigo temeroso a la entrega, al intento o al riesgo.

Que hago...
Que hago si ya he caido en todo eso... otra vez.

Nuevos aires

Los ultimos 2 años han llegado con constantes cambios en mi vida. Al inicio todo era descontrol y no tenía claridad del porque o como manejarlos, felizmente, ya todo esta mejor encaminado.

Me he mudado 3 veces en este tiempo y creo que cada movida ha sido para mejor. He conocido muchas personas que han sabido traerme gratas sorpresas y siento que he crecido tanto a nivel personal como profesional. Es claro que me falta mucho por crecer, mucho por solucionar  y mucho por aún hacer... pero tengo la certeza que voy por buen camino.

Ninguno de estos cambios o mejoras han sido por cuenta propia, de una u otra manera siempre he tenido a algún apoyo y no podría estar mas agradecido. Se que en el momento que lo necesiten, actuaré de manera reciproca.

Hoy inicia un nuevo cambio... pequeño, pero no insignificante.

Fénix de Alas Negras

Experiencias

Cuando el agujero negro cree tener sentimientos y piensa en posibilidades.

No hace mucho me llamaba a mi mismo "corazón negro", esto debido a mi inhabilidad de congeniar con las personas a nivel sentimental. Conocí a muchas personas interesadas en crear algo pero no generaron en mi mucho mas que solo interés por la carne. Es cuando aprendí que cuando no es, simplemente no es.

Entonces caí aparatosamente en la red de alguien que no me correspondía. Es cuando intento luchar contra esos ingenuos posibles sentimientos y el resultado fue simplemente una receta para el desastre. La cuestión terminó y yo volví a donde había empezado. Nuevamente un corazón de hielo.

Pero a veces conoces a personas en el momento menos pensado, sin planearlo, sin intentarlo y sin buscar algo. Las cosas solo suceden.

Hubo una reacción instantanea, no fue necesario coquetear, insinuarse o hacerse el galante... solo hizo falta hablar (las risas solo fueron una buena consecuencia).

No puedo hablar de sentimientos, al menos no por ahora, pero si puedo hablar de buenos momentos, los mejores en ya regular tiempo y que como resultado de esta nueva razón de tomarme las cosas pausadamente han hecho que cada experiencia reciente tome mucho mas valor. Como ese breve, pero encantador beso...

...y ahora, solo estoy pensando en repetirlo.

Una vez mas, sea como todo esto resulte, todas estas experiencias valieron la pena.

Fénix de Alas Negras.

Diferente

Por cuestiones de la vida, opté por  un giro 360° al momento de conocer. ¿Estoy bien de la cabeza?

Realmente no es un secreto que mis movidas en plan cita, han tomado siempre un camino un poco mas candente. Siempre de los que se besan en la primera salida y que con buena química terminan en la cama. No es que hoy busque ser un puritano, pero siempre está bueno probar algo diferente.

Un cambio ¿Estaré bien de la cabeza? Para alguien totalmente acostumbrado a la pasión incandescente, tomárselo con calma ha tenido un extraña pero placentera sensación. ¿Cuanto durará?

Quizás solo sea suerte y mi tiempo aún no está definido. No puedo negar que mis impulsos llaman al fuego inmediato o que se nublan mis pensamientos con imágenes subidas de tono. Tengo casi la seguridad que va ser algo complicado mantener esta actitud en slow motion bajo control.

No tengo necesariamente un historial en ir lento, así que... ¿Cuando es demasiado lento? ¿Cuando es aún muy pronto?... y no hablo de sexo, sino de hacer un movimiento en general. Por otro lado, ¿Como sabes que lo haces bien? ¿Trato de ser muy decente e ir contra la corriente?

Salga bien o salga mal, la experiencia ha valido la pena.