Celos, pasiones y otras tormentas

CELOS
No soy por naturaleza alguien muy celoso, sin embargo, si soy posesivo. Un alto sentido de pertenecia. La palabra suena fuerte y bueno, la sensación lo es.  Por dentro es como un fuego pero exteriorizarlo ya es en mi una historia muy diferente. Quizás lo leas en mi rostro, pero no pasará de ello.

En fin, los celos... cuando llegan a mi  pueden joderme el día... y vaya que hoy si han estado muy trabajadores los bichos de los celos. Soy quien usualmente se toma las cosas con mucha ligereza: "si te va, bien. sino es asi, también bien". Sin dramas, sin silencios incomodos, sin segundas intenciones... pero la clave esta en el "usualmente".

Cuando los celos se suman a la mezcla, mi ligereza ya no es tan ligera y mis pensamientos ya no son tan claros. vaya que hoy si has hecho de mis pensamientos los mas turbios.  Se que tan travieso puedes ser, se hasta donde puedes llegar y se que puedo leerte aunque no te tenga al lado y aunque a veces prefiera creer que no lo hago... y entonces, celos... pero no tengo poderes ni atribuciones, asi que hoy fue una larga, solitaria y silenciosa tortura. carajo.

PASIONES
Dato clave: "no lo he hecho con nadie más desde esa primera vez"... sí, puede no sonar a mucho sacrificio. Pero para quienes me conocen bien saben lo importante que es el sexo para alguien como yo.

Dato clave: "quiere volver a hacerlo, contigo"... te lo he dicho algunas veces, estás en mi cabeza, ahí dando vueltas. Puede parecer algo muy sexual, pero creo que sabes que hablo mas allá de eso.

Dato clave: "eres hechicero?"... esto creo que solo te lo escribí una sola vez con alcohol en la sangre, pero no por eso menos cierto: Pareces no saber el poder que tienes sobre mí. Dejame decirte que siempre he sido un caballo dificil de domesticar, pero tu lo has logrado casi sin intentarlo.

Carajo x2

OTRAS TORMENTAS
Hoy pensaba hablar contigo en la calidez de mi cuarto de todo esto que me marea, pero el destino parece tener por misión no ponermela fácil y debo agregar que tu támpoco lo haces.

Es cierto que se viene una semana donde pueden haber muchas oportunidades, pero mi intuición me dice que evitarás tanto como puedas los momentos a solas conmigo. Quizás me equivoco, espero que sea así, lo tentaremos a la suerte.

Ultimamente escribo muy seguido. Muy escasas personas han logrado esto en mi, un deseo de manifestarme. Para bien o para mal... o como sea que esto termine o continue... gracias.

Fénix de Alas Negras

Pensamientos Peligrosos

Tira y afloja, in and out, interés y desinterés, ternura y frialdad, coqueteo y cero de ello... a veces se está listo para cosas como estas en la vida... al parecer yo aún no lo estoy.

Fuera de repetirme mas de una vez que debo dejar las cosas fluir, cosa que ciertamente he hecho, estos días parecen ser mas complicados de controlarme a mi mismo. En un horoscopo leí que se debía a la posición de la luna, por el momento,  al menos en público, le hecharé la culpa a ello.

Un conocido me ha preguntado mas de una vez como me va en mi "relación" (entiendase como comunicación entre 2) con la persona que origina en mi los mas recientes textos. Mi respuesta siempre fue algo como: en nada, hablamos siempre, somos amigos, pero nada más. Además parece no tener interés.

La mayoría dice que me equivoco, pero algo me susurra al odio diciendome que tengo razón. Si hay algo en lo que he sido constante en mi vida hasta ahora es en seguir mis instintos. Muchas veces acerté, a veces mis decisiones me costaron caro, pero de todo ello he aprendido.

Pero él parece ir contra corriente. Mas de una vez he dejado de lado mis susurros para enredarme en su embelesante compañia. Lo quiero cerca. Even more than now.

Sí, este es un pensamiento peligroso que ahora mismo me ha puesto en la cuerda floja de la incertidumbre. De un lado está una promesa de amistad, del otro esta la distancia y al final del camino está él. Mientras tanto debo lidiar con todas las alternativas, al menos hasta que decida que hacer. Podría dejarme caer a algún lado de la cuerda, podría tratar de alcanzar la meta... quizás gane, quizas sea forzado a elegir otra opción. Pero al menos lo habría intentado y eso de es lo que huyo.

Soy lento con los sentimientos, al menos con los mios, soy complicado para expresalos y aún mas para manifestarlos. En estos temas ya no me aventuro en zonas de grises inciertos. Soy de paso lento, analisando cada movimiento y evitando cada minima posibilidad de salir lastimado. Pero como dije, él es contracorriente.

Sí, este es otro pensamiento peligroso. Debería poder ser mas aventurero. Más osado. Pero cuando alguien ha tocado mis fibras, aún mas ahora que alguien lo hizo sin darme cuenta, es dificil no armar mis defensas. Sobreproteger la estabilidad emocional que he cubierto de una seguridad y libertad que me gusta profesar, parece ser ahora innato.

Pero ahí muy adentro, aunque lo he negado mucho recientemente, realmente no quiero libertad sin su compañia. Realmente quiero mi auto seguridad sin su presencia.

Parece ser intenso, pero lo tengo bajo control por ahora. Aunque es cada vez mas complicado. Sobre todo ahora cuando los ligeros celos, mis dedos, mis labios y mis expresiones de cariño quieren salir a flote a tomar el control.
Nuevamente culpemos a la posición de la luna, y sí... este es otro pensamiento peligroso.

Fenix de Alas Negras.

Batallas

Una corriente de aire recorre la habitación, un brazo incómodo y un silencio que lo es aún mas. Una, dos, tres vueltas en la cama. Que debe hacer alguien como yo, cuando las ánsias en los dedos son tan volátiles como los constantes deseos por sentir lo que su piel sobre la mia provoca.

Ser un caballero o el apasionado insaciable? Las dudas me atrapan, mis dedos hormiguean y tu respiración ligera es un llamado a mis bajos instintos. Pero aún mas importante, desde cuando y porque dudo en cosas como esta? En que parte de las sábanas perdí lo intrépido que me caracteriza? En q parte del camino cerebro-corazón me perdí entre mariposas revoloteantes?

Y me doy por vencido. pese a las ganas, pense al insomnio, pese a las mariposas y al frio. Batalla perdida.

Entonces un inesperado y sinuoso movimiento de tu cuerpo parece invitarme, ahí vas otra vez. Mi cerebro se desconecta, mis pasiones me controlan, me nublo entre rojo y azul... y caigo en ti.

ahora atrapado, dejame beber una vez más de tu sensualidad.

ahora atrapado, toma mi anatomia dentro de ti.

ahora atrapado, al menos durante lo que esto dure...  por favor no me sueltes.

Fénix de Alas Negras

No lo diré

De alguna larga lista personal de respuestas rápidas, siempre alego que "Mi negro corazón" es el motivo a la mayoria de mis frecuentes poco cálidas respuestas. Quizás lo diga con un tono jocoso, quizás lo diga con alguna expresión divertida. Lo cierto es que, fuera de hacerlo parecer una broma, muchas veces realmente he creido tener un "negro corazón". Pero entonces, a pesar de mis esfuerzos y  negativas, hasta los corazones negros laten... y vaya que agonia.

Soy alguien de pocas palabras y si hay algo en lo que soy reservado y, hay que q admitirlo, sumamente negativo, es sobre mis sentimientos. Sí, sentimientos. No de las pasiones y deseos del día, sobre ello tengo tal transparencia que incluso algunos pueden ruborizarse.

Pero en sentimientos, mi historia cambia. A ellos los llevo en una pequeña jaula repleta y al borde del colapso. Y si, quizás esa se la causa al problema que ocasionan estas palabras, pero fue un mecanismo que ayudó en momentos dificiles.

Pero aun con todo ello, de a pequeñas gotas, de la manera mas insolita y en el proceso menos ortodoxo de mi historia, mi negro corazón late. No como debería, no como se esperaba y sin respetar los tiempos, pero mi negro corazón late.

Sin embargo y aunqe debería hablarlo... No lo diré. Aunque pese y se haga extraño, no lo diré. Cuando sea claro y evidente, lo negaré. Si es oportuno y necesario, me quedaré callado.

Al menos... al menos por ahora.