11 de agosto de 2017

La Historia Sigue

Tenía la idea de que no todo estaría bien. Eres tu o soy yo? No queria que se perdiera esta química, la que siempre consideré valiosa, pero parece diluirse entre mensajes cada vez mas cortos y lapsos cada vez mas largos.

Quizás quieres tu espacio, quizás ahora soy algo incomodo, quizás solo quieres pasar la página... no lo se.

No puedo negar que esto puede ser complicado de lidiar, pero ser empujado a un lado, sin importar el sentido, aún duele aunque sea un poquito, pero bueno... la historia sigue.

Fénix de Alas Negras

6 de agosto de 2017

Gracias

Ha sido encantador ciertamente. Aunque pueda sonar contraproducente, ha sido un entretenido juego de coqueteo, amistad y experiencias que van y vienen. No puedo quejarme.

Para bien o para mal, en alguno de los dos terminaría siendo inevitable que los sentimientos se transformaran. Esta vez fui yo. Abri mi corazón en un intento por ganarte, quizás no de la mejor forma, quizás no en el mejor momento... pero vamos, ¿cuando la vida ha estado llena de cosas adecuadas?

Fuera de ello, me dejaste colgado en una respuesta. Es algo triste para mis latidos, es algo penoso para mis pensamientos y es sumamente complejo de explicarmelo a mi mismo. Pero entiendo que no puedas hacerlo, entiendo que no haya respuesta y entiendo que no exista la reciprocidad a ese momento. Todo ello está bien, me guste o no me guste, porque así es a veces y vaya que lo he aprendido bien antes.

No quería arruinarlo como parece que ya lo he hecho. Solo necesitaba soltar lo que tenía dentro y ahora que ya se como van las cosas todo bien. Nadie se muere por un poco mas o un poco menos de lo que quiere. Al tener tu respuesta, aunque no fue la de los finales felices, ha sido suficiente y creeme que eso es bastante para aplacar todo esto que me daba vueltas.

Por eso y más. Gracias. Sigamos disfrutando como sabemos hacerlo.

Fénix de Alas Negras.

Broken

"...y tu me haces escribir. si, puede parecer una pavada. pero es cierto. si supieras lo que amo escribir, pero llevaba años sin hacerlo y estas semanas lo he vuelto a hacer... y todo, todo es por ti"

Hay cosas que he dicho en mi vida de las que me he arrepentido enormemente, pero esta no es una de ellas. No soy el típico romantico, en realidad, no soy un romantico... pero nada puede resumir mejor lo que siento ahora mismo.

Será para muchos dificil de entender, para otros sonará sumamente tonto y cursi, puede que hasta logre parecer raro, pero para mi, sí, para mi... esto es como una operación a corazón abierto.

Esto es como por siempre y en paralelo terminar Broken.

Fénix de Alas Negras


5 de agosto de 2017

Resulta que si soy un tonto

Como dice la canción... por teléfono no.

André!!!! por teléfono no!!!!!!

no tengo mas comentarios

4 de agosto de 2017

Una cosa que no pienso decir... aún

Estoy en realidad molesto. Aunque no lo parezca, aunque no sea claro el porque.
Deberia decirlo? Deberia callarlo?
Haría bien en hacerlo notar?
O es mejor la penitencia del silencio?

Expresiones... no de mis mejores virtudes.
Silencio... no de mis lecciones aprendidas

En mi lista de "to does" ponganle un gran rojo al día de hoy.

Si preguntan el porque quizás les diga alguna cosa muy cliché y evidente... pero vamos, en estos temas cuando realmente he dicho en voz alta todo lo que tenía por decir. Ante la pregunta la respuesta mas clara sera otra pregunta: ¿Cuando fue tu ultima conexión?

Me aparté, en mis breves horas de sueño, lejos de lo fisico... al menos lo intenté. creeme que lo intenté muy fuerte... pero una vez más, que podría decir? no tengo poderes no atribuciones, así que me fui a tus brazos otra vez. a ese cómodo y placentero lugar.

Fénix de Alas Negras.

3 de agosto de 2017

Entre sueños

Alrededor de los últimos dias he cerrado los ojos mucho menos de lo habitual y si hay una imagen común en mi cabeza es verlo dormir. He escuchado muchas veces comentarios de gente que se queda viendo dormir a otra, aunque todas llevan a una sola idea, y es exactamente algo que en cierta medida me aterra.

¿No puedes dormir? me preguntó varias veces entre sueños durante la primera noche. Respondí en todas las oportunidades con un seco "No", pero una respuesta mas sincera y completa tendría algunos toques mas profundos, asi que aprovecharé este espacio anonimo para expresar lo que debí hacer en su momento.

"No baby, no es que no pueda dormir... es en realidad que entre sueños, compartiendo este pequeño espacio contigo, tengo miedo a enamorarme"

Fénix de Alas Negras.

2 de agosto de 2017

Im not a fool

No tengo muchos comentarios para este post... solo necesitaba gritar en algún lado: no soy un tonto!! me doy cuenta incluso de lo que quieren mantener oculto.

este juego de niños ya no tiene reglas y ambos actuamos a la deriva. Help!

31 de julio de 2017

Celos, pasiones y otras tormentas

CELOS
No soy por naturaleza alguien muy celoso, sin embargo, si soy posesivo. Un alto sentido de pertenecia. La palabra suena fuerte y bueno, la sensación lo es.  Por dentro es como un fuego pero exteriorizarlo ya es en mi una historia muy diferente. Quizás lo leas en mi rostro, pero no pasará de ello.

En fin, los celos... cuando llegan a mi  pueden joderme el día... y vaya que hoy si han estado muy trabajadores los bichos de los celos. Soy quien usualmente se toma las cosas con mucha ligereza: "si te va, bien. sino es asi, también bien". Sin dramas, sin silencios incomodos, sin segundas intenciones... pero la clave esta en el "usualmente".

Cuando los celos se suman a la mezcla, mi ligereza ya no es tan ligera y mis pensamientos ya no son tan claros. vaya que hoy si has hecho de mis pensamientos los mas turbios.  Se que tan travieso puedes ser, se hasta donde puedes llegar y se que puedo leerte aunque no te tenga al lado y aunque a veces prefiera creer que no lo hago... y entonces, celos... pero no tengo poderes ni atribuciones, asi que hoy fue una larga, solitaria y silenciosa tortura. carajo.

PASIONES
Dato clave: "no lo he hecho con nadie más desde esa primera vez"... sí, puede no sonar a mucho sacrificio. Pero para quienes me conocen bien saben lo importante que es el sexo para alguien como yo.

Dato clave: "quiere volver a hacerlo, contigo"... te lo he dicho algunas veces, estás en mi cabeza, ahí dando vueltas. Puede parecer algo muy sexual, pero creo que sabes que hablo mas allá de eso.

Dato clave: "eres hechicero?"... esto creo que solo te lo escribí una sola vez con alcohol en la sangre, pero no por eso menos cierto: Pareces no saber el poder que tienes sobre mí. Dejame decirte que siempre he sido un caballo dificil de domesticar, pero tu lo has logrado casi sin intentarlo.

Carajo x2

OTRAS TORMENTAS
Hoy pensaba hablar contigo en la calidez de mi cuarto de todo esto que me marea, pero el destino parece tener por misión no ponermela fácil y debo agregar que tu támpoco lo haces.

Es cierto que se viene una semana donde pueden haber muchas oportunidades, pero mi intuición me dice que evitarás tanto como puedas los momentos a solas conmigo. Quizás me equivoco, espero que sea así, lo tentaremos a la suerte.

Ultimamente escribo muy seguido. Muy escasas personas han logrado esto en mi, un deseo de manifestarme. Para bien o para mal... o como sea que esto termine o continue... gracias.

Fénix de Alas Negras

Pensamientos Peligrosos

Tira y afloja, in and out, interés y desinterés, ternura y frialdad, coqueteo y cero de ello... a veces se está listo para cosas como estas en la vida... al parecer yo aún no lo estoy.

Fuera de repetirme mas de una vez que debo dejar las cosas fluir, cosa que ciertamente he hecho, estos días parecen ser mas complicados de controlarme a mi mismo. En un horoscopo leí que se debía a la posición de la luna, por el momento,  al menos en público, le hecharé la culpa a ello.

Un conocido me ha preguntado mas de una vez como me va en mi "relación" (entiendase como comunicación entre 2) con la persona que origina en mi los mas recientes textos. Mi respuesta siempre fue algo como: en nada, hablamos siempre, somos amigos, pero nada más. Además parece no tener interés.

La mayoría dice que me equivoco, pero algo me susurra al odio diciendome que tengo razón. Si hay algo en lo que he sido constante en mi vida hasta ahora es en seguir mis instintos. Muchas veces acerté, a veces mis decisiones me costaron caro, pero de todo ello he aprendido.

Pero él parece ir contra corriente. Mas de una vez he dejado de lado mis susurros para enredarme en su embelesante compañia. Lo quiero cerca. Even more than now.

Sí, este es un pensamiento peligroso que ahora mismo me ha puesto en la cuerda floja de la incertidumbre. De un lado está una promesa de amistad, del otro esta la distancia y al final del camino está él. Mientras tanto debo lidiar con todas las alternativas, al menos hasta que decida que hacer. Podría dejarme caer a algún lado de la cuerda, podría tratar de alcanzar la meta... quizás gane, quizas sea forzado a elegir otra opción. Pero al menos lo habría intentado y eso de es lo que huyo.

Soy lento con los sentimientos, al menos con los mios, soy complicado para expresalos y aún mas para manifestarlos. En estos temas ya no me aventuro en zonas de grises inciertos. Soy de paso lento, analisando cada movimiento y evitando cada minima posibilidad de salir lastimado. Pero como dije, él es contracorriente.

Sí, este es otro pensamiento peligroso. Debería poder ser mas aventurero. Más osado. Pero cuando alguien ha tocado mis fibras, aún mas ahora que alguien lo hizo sin darme cuenta, es dificil no armar mis defensas. Sobreproteger la estabilidad emocional que he cubierto de una seguridad y libertad que me gusta profesar, parece ser ahora innato.

Pero ahí muy adentro, aunque lo he negado mucho recientemente, realmente no quiero libertad sin su compañia. Realmente quiero mi auto seguridad sin su presencia.

Parece ser intenso, pero lo tengo bajo control por ahora. Aunque es cada vez mas complicado. Sobre todo ahora cuando los ligeros celos, mis dedos, mis labios y mis expresiones de cariño quieren salir a flote a tomar el control.
Nuevamente culpemos a la posición de la luna, y sí... este es otro pensamiento peligroso.

Fenix de Alas Negras.

29 de julio de 2017

Batallas

Una corriente de aire recorre la habitación, un brazo incómodo y un silencio que lo es aún mas. Una, dos, tres vueltas en la cama. Que debe hacer alguien como yo, cuando las ánsias en los dedos son tan volátiles como los constantes deseos por sentir lo que su piel sobre la mia provoca.

Ser un caballero o el apasionado insaciable? Las dudas me atrapan, mis dedos hormiguean y tu respiración ligera es un llamado a mis bajos instintos. Pero aún mas importante, desde cuando y porque dudo en cosas como esta? En que parte de las sábanas perdí lo intrépido que me caracteriza? En q parte del camino cerebro-corazón me perdí entre mariposas revoloteantes?

Y me doy por vencido. pese a las ganas, pense al insomnio, pese a las mariposas y al frio. Batalla perdida.

Entonces un inesperado y sinuoso movimiento de tu cuerpo parece invitarme, ahí vas otra vez. Mi cerebro se desconecta, mis pasiones me controlan, me nublo entre rojo y azul... y caigo en ti.

ahora atrapado, dejame beber una vez más de tu sensualidad.

ahora atrapado, toma mi anatomia dentro de ti.

ahora atrapado, al menos durante lo que esto dure...  por favor no me sueltes.

Fénix de Alas Negras

23 de julio de 2017

No lo diré

De alguna larga lista personal de respuestas rápidas, siempre alego que "Mi negro corazón" es el motivo a la mayoria de mis frecuentes poco cálidas respuestas. Quizás lo diga con un tono jocoso, quizás lo diga con alguna expresión divertida. Lo cierto es que, fuera de hacerlo parecer una broma, muchas veces realmente he creido tener un "negro corazón". Pero entonces, a pesar de mis esfuerzos y  negativas, hasta los corazones negros laten... y vaya que agonia.

Soy alguien de pocas palabras y si hay algo en lo que soy reservado y, hay que q admitirlo, sumamente negativo, es sobre mis sentimientos. Sí, sentimientos. No de las pasiones y deseos del día, sobre ello tengo tal transparencia que incluso algunos pueden ruborizarse.

Pero en sentimientos, mi historia cambia. A ellos los llevo en una pequeña jaula repleta y al borde del colapso. Y si, quizás esa se la causa al problema que ocasionan estas palabras, pero fue un mecanismo que ayudó en momentos dificiles.

Pero aun con todo ello, de a pequeñas gotas, de la manera mas insolita y en el proceso menos ortodoxo de mi historia, mi negro corazón late. No como debería, no como se esperaba y sin respetar los tiempos, pero mi negro corazón late.

Sin embargo y aunqe debería hablarlo... No lo diré. Aunque pese y se haga extraño, no lo diré. Cuando sea claro y evidente, lo negaré. Si es oportuno y necesario, me quedaré callado.

Al menos... al menos por ahora.

14 de abril de 2017

Otra vez

Quiero el fuego
La noche sin fin
El olor de un cigarillo

He amado esa quietud
La tranquilidad
Una voz susurrante
La rutina

Pero quiero el desahogo
La pasión y la fuerza
Una radio de sonido penetrante
Un grito a media noche
Y la osadia de aventurarme

He llegado a querer los sueños largos
El silencio y las miradas
La paz de una noche en casa

Pero añoro el desenfreno
Y los primeros atisbos de luz
De un cuerpo alcoholizado
Quiero el baile interminable
La cercania de un beat
Y la sensualidad del movimiento.

Otra vez en una una jaula imaginaria.
Otra vez bajo barrotes
Los mismos que yo he puesto
Otra vez descubro que
La sinceridad solo vale
Cuando podemos usarlo en un mismo.

Otra vez... quiero el fuego.